Imaginez... Nous sommes en septembre 1998. Après des vacances passées à étudier, vous revenez dans notre bêeeelle école. Vous êtes très motivés pour cette nouvelle année, bien sûr, mais avant tout, vous vous réjouissez de pouvoir biz... intégrer les nouveaux. Et là, c'est le choc, vous n'en croyez pas vos yeux. Cette année, il y a :

97% de filles en I1 !

Vous ne pouvez le croire... Les rêves les plus fous de longues nuits humides enfin réalisés. Des filles partout, se jetant sur vous, affamées de sexe et... euh, je m'égare. Mais il est vrai que c'est quelque chose de difficile à imaginer, la Rue habillée en féminin.

Alors, curieusement, vous vous sentez désemparé. Manque d'habitude probablement. Cela faisait si longtemps... Pourtant, on vous avait prévenu à votre arrivée à l'école, hétérosexuel en I1, bisexuel en I2, homosexuel en I3, et après, on n'ose même pas l'imaginer... Vous n'y aviez pas cru d'abord, vous vous êtes battus. Vous avez tout essayé, le Club Rock, le Centre de Langues (ah ! Béatrice...), le CROUS, la FAC, et mais finalement, vous vous étiez fait une raison et votre coturne aussi... Et voilà, ce qui était aussi peu probable qu'une semaine sans patates à Sodexho vient d'arriver.

Mais ce n'est pas le moment de rêver. Agissez, que diable ! C'est maintenant ou jamais qu'il faut utiliser ce qu'il vous reste de virilité pour montrer au monde que le futur ingénieur ESIEE sera un cadre polyvalent. Vous devez être au courant de ce qu'il faut faire, nous passerons donc les détails trop croustillants pour un magazine pouvant être lu par des mineurs (si vous ne savez pas ce qu'il faut faire, c'est que vous êtes depuis trop longtemps à l'ESIEE).

Enfin remis de vos émotions et disposant à nouveau de toutes vos capacités intellectuelles, vous analysez plus posément cette situation des plus extraordinaires. Comment s'explique cette invasion ? Vous émettez plusieurs hypothèses :

1. M. Aubertin a reçu un nouvel important arrivage de MI-CHO-KO.
2. Il y a eu une inversion des dossiers d'inscriptions entre la fac de psycho et l'ESIEE.
3. Ce sont les mannequins pour le défilé de lingerie du Gala 96.

En fait, ESIEEMag révélera plus tard que, pour attirer autant de belles créatures à l'ESIEE, l'administration ne les avait ni payées, ni menacées, mais elle avait quelque peu modifié le type des questions du célèbre QCM. Le test de " logique télévisuelle " ressemblait à ceci :

Question 5

Si C est la relation d'équivalence " couche avec "

(A)  (Hélène est amoureuse) Û [ (" (Alexandre) ÎEnsemble_Masculin) Julie C Kevin ]

Le test de " culture inutile " était lui du style :

Question 11

(A)  Dans le numéro 123 de SLC, Patrick Bruel a déclaré : " Je ne suis pas gros ".

Mais pour l'instant, vous ne comprenez toujours pas pourquoi vous vous sentez aussi cultivé en présence des nouvelles I1.

L'ESIEE subit de nombreux changement dans les mois qui suivent. Des clubs tels que le club PC ou le club HP disparaissent, alors que d'autres nouveaux sont créés : le club Fringues, le club Ragots ou encore le club On_ne_sait_pas_à_quoi_il_sert_mais_il existe. Le monde ESIEEn subit aussi un terrible choc avec la dépression de M. Weber (c'est vrai qu'avec 3% de réussite à MATH-GENE...). Le calme historique de la Résid' disparaît, au point que M. Charpentier en soit informé ! Incroyable, non ?

Mais vous n'allez pas vous arrêter à ces quelques petits inconvénients. Vous pouvez enfin profiter de cette nouvelle vie étudiante telle que vous la rêviez en Terminale (tant pis pour ceux qui rêvaient de maths et de franche camaraderie masculine).

Vous trouvez même l'âme soeur parmi toutes ces charmantes et intelligentes demoiselles. Après de formidables études dans notre belle école, vous trouvez tout de suite du travail, vous vous mariez et avez beaucoup d'enfants.

Vincent Oberlé

STOP ! ATTENDEZ ! NE CHANGEZ PAS DE PAGE. Il faut que vous reveniez à la dure réalité beaucoup moins rose.